我已经忘了，忘了该怎么说话怎么说粗自己的心情。

   已经把自己忘记的太久了。

    周旋在不同的人中间，乐此不疲。忘记了自己是谁，忘记了自己要什么，忘记了朋友，忘记了一切。这是快乐的吗？

     我不善于交际,不善于与人为伴,但也总想留住朋友,留住在我身边擦肩而过的人们.所以当他们的踪迹开始模糊的时候,我努力的寻找他们的踪迹.

     我不是怕寂寞,只是不想错过,我相信缘分,总认为每一次的相遇会带来不一样的感觉.我喜欢这样去遭遇去观察去体会去发掘.

     我喜欢接触不同的人,每个人都会带给我不一样的想法,同时我给每个人安全感.虽然我并不知道为什么大家会对我有安全感会信任我,但是我喜欢这感觉------被依赖的感觉.这时的我觉得自己可以丢弃整个世界而不是被世界所丢弃.

     我努力的找寻着,一些过去的而现在少联系的人,一些现在熟识而不想淡忘的人,一些刚刚认识而仅限与一面之缘的人.希望我可以.

     我也在笑自己早干吗去了,现在才想起来.只能说自己以前孩子气,负气的认为自己可以真的与世无关,呵呵,长大了,承认错了,改了,成吗?

     我会努力的.

     这是放假的第7天了,我每天都在玩,仿佛真的什么都不用担心了似的.
     
     而实际是有好多事情都还没定下来,看上去,前途好象是光明的,未来好象是幸福的,但是只要自己知道,一切的一切都是不确定的.对于以后,我不能打任何保票,是好是坏,也只是碰运气.
     
     不是我不想去争取,而是有些事真的身不由己.
 
     我是渺小的,我不能决定太多的事,换句话说,我只能决定喝不喝水吃不吃饭这样的事,其余的,不在我的管辖范围,就算我决定了,大着胆作了回主,也没人听我的啊.
    
     嘿嘿,真无奈啊.话又说回来,谁又能决定的比我多呢?或许还有比我还少的吧.
     
     

     我已经很久没来这里了,好想再说些什么,却不知道该怎么开口.

     向着目标前进的感觉真好.好象又找到了久违的幸福的感觉.

     是的,对于这份幸福,我有时还会怀疑,会彷徨.那是因为我总以为自己是那么的懦弱,这样动人的幸福不会发生在我身上.所以当它来临的时候,我分外激动,所以我会动摇会怀疑会彷徨.
     
     就像我对宝贝说的,爱情有时身不由己.我爱了.就是爱了.就算和我当初的设想不一样又怎样呢?我爱他,并把自己的未来押在他的身上,像赌博一样.

     我不怕输.因为我爱他

     断了 ，写到一半又断了。又是这种状态，我真的是荒废的太久了。总也不能全神的投入进去，断断停停，接续上很难，有心事总困扰我不能全身的放逐。

     已经很难找到以前简单的感觉了，乱七八糟的事，好烦乱。简单真快乐，而这种快乐已离我太远了，远到我连它的方向都忘记了。

     记得高中时的快乐，偷偷的心事、纯纯的想法，太远了，那也是三年之前的事了，甚至更早。极大部分已经忘却了，只隐约记得几个镜头，那也是因为曾反复记忆过才没有忘却而躲过一劫。但回放了一遍又一遍之后，想证明什么呢？证明过去总是比现在快乐吗？干吗非要把现在比下去呢？干吗非要证明现在过的不好呢？似乎只有因为有了“现在过的不好”这样的借口，才能让现在的颓废和郁闷存在的理所当然。

     借口啊，人就是这么龌龊的。